rotundo

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Novato

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Lo siento, lo siento en el alma. Os tengo que dar mi más sentido pésame. Vuestro héroe ha muerto….Si, bueno. A lo mejor es que nunca ha existido. Bear Grylls y su programa es una gran farsa. Una parte más de la máquina del show business.



Este Ex-SAS (fuerzas especiales británicas) se ha hecho famosísimo con su programa y todos lo admiramos (en pasado pluscuamperfecto en mi caso) pero hay unos cuantos detalles que debéis conocer antes de lanzaros al monte solo con un cuchillo y dos temporadas de el último superviviente.

Primero:



Segundo:



No es oro todo lo que reluce en la televisión queridos pero no es solo que este hombre (que de los 36 meses que estuvo en las fuerzas especiales 18 los paso de baja) vaya acompañado y edite los videos y no este realmente en el corazón de la jungla sino que también las supuestas lecciones que se podrían extraer de su programa son igual de falsas que él.

Así pues muchos de los consejos y técnicas de supervivencia que predica Bears son contrarios a lo que dictan los mismos manuales de supervivencia de los que supuestamente le han entrenado, los SAS, y también de otros ejércitos como el estadounidense y diversos instructores de supervivencia. Uno de los más polémicos es el de beberse la orina. Lo cual es altamente desaconsejable si ya estas deshidratado ya que el contenido en sales de la orina provocara una desecación celular debido a la osmosis con tal de igualar las concentraciones de sal. Para muestra, un botón:



Así que amigos míos, vale que algunos naturistas con el cerebro deshecho por el peyote siguen dietas en las que se contempla la ingesta de orina, pero debéis de tener en cuenta que tu estarás en una situación de riesgo y no sentaditos en el sofá así que dejad que los new age hagan lo que les plazca pero no bebáis orina si estáis perdidos en un ambiente hostil.

Otro de los grandes errores es estar todo el día mojado. En su serie Bears se pasa todo el capitulo tirándose a ríos y lagos que a saber que profundidad tienen. Os podéis partir desde los tobillos y/o piernas hasta la columna. Y eso no es bonito. Sin contar el hecho de que estar mojado continuamente debilita física y psicológicamente a las personas urbanitas que no salen a la calle en cuanto caen dos gotas mal puestas. Y no os pongáis en plan sabihondo que todos sabemos que hay sitios y sitios. Pero en general no es bueno lanzarse así como así a una masa de agua.

Siguiendo con los consejos fatales tenemos el de meternos en cuevas y grietas del suelo que a saber desde su profundidad hasta si hay salida o si es terreno estable o no. Si llega la noche te metes en la boca de la cueva si, te refugias y al día siguiente sigues tu camino, pero no te metes dentro y sigues caminando a ver si se acaba o no. Sobretodo con la presión psicológica que supone meterse bajo tierra sin luz y sin conocimientos. Él lleva un equipo detrás que lo salvara en cualquier situación adversa en al que se meta por idiota. Tu, no.

Por cierto, Bears se come cualquier cosa cruda que encuentra (sobretodo en el capitulo que yo vi de la selva). Tú no deberías, ya que no sabes (ni tu ni yo ni cualquier otro urbanita) que animal es venenoso, cual no, cual tiene la piel urticante o toxica o algún órgano a evitar o si esa baya es toxica o da diarrea o cualquier otra eventualidad que haga que tu cena o comida improvisada se convierta en tu fallecimiento. El marisco y la carne cruda pueden contener parásitos que os tomen como huésped además de bacterias y virus que os infecten una patología mortal en un medio hostil así que es mejor evitarlo. Vale que si no tienes fuego no te queda otra pero mejor evítalo, ¿OK?

En fin, me dejo unas cuantas cosas que son para mear y no echar gota pero para que no os enfadéis os dejo un link que me ha inspirado y ayudado a realizar este post. No tiene desperdicio señores: